Как исцелить обиды

Обиды, как правило, идут из раннего детства, т.е. с обид на родителей. В отличие от детей взрослые могут осознавать, на что именно они обижаются, и понимать, что это негативно отражается на их жизни. Однако исцелить обиду, глубоко засевшую в душе, самостоятельно способны далеко не все.

Когда к психологам обращаются с просьбой помочь справиться с обидой, те прежде всего предлагают рассмотреть, из каких компонентов состоит это чувство.

Во-первых, это – неоправданные ожидания.

Во-вторых, это – злость на того, кто не оправдал ожидания.

В-третьих, это – жалость к себе, обманутому в ожиданиях.

Обида почти всегда влечет за собой появление страха того, что негативный опыт повторится. В результате обиженный человек начинает подсознательно избегать всего того, что может привести к повторению этого опыта. Это может проявляться, как замыкание в себе, избегание близких отношений и т.д.

Когда проблема (обида) разложена на составляющие, ее решать становится проще.

На кого бы не была обращена обида во взрослом возрасте, перво-наперво следует простить своих родителей. Для этого надо понять, почему они не позволили ожиданиям оправдаться. Возможно, в семье не было достатка, либо папа с мамой были так заняты своей работой, что просто были не в состоянии заметить, какие имеются у ребенка желания (ожидания). В большинстве случаев поведение родителей явилось отражением менталитета советской эпохи, когда было не принято потакать всякому желанию ребенка. Сознательный отказ от материальных ценностей приравнивался к добродетели, а всяческие, даже неоправданные, лишения – к воспитанию силы воли и твердости духа. На тех же принципах родителей воспитывали их родители, поэтому у папы с мамой перед глазами не было другой модели взаимодействия со своим ребенком.

Затем следует разрешить себе злиться на родителей, ведь ранее это чувство (злость) было подавлено установкой, что на маму и папу нельзя злиться, как и обижаться на них. Любое подавленное чувство рано или поздно приводит к проблемам (в отношениях, на работе, со здоровьем и т.д.). Позволить себе злиться – это не значит, что надо поехать к родителям и выплеснуть на них свои эмоции посредствам скандала. Иногда и поскандалить уже не с кем, т. к. родители покинули этот мир. Необходимо дать себе право на эту злость, а если есть право, значит, нет чувства вины. Злость следует прожить экологично, т. е. не причинив боли ни себе, ни другим людям, не испортив нужных вещей. Кто-то пишет стихи, выплескивая в них свою злость, кто-то пишет картины крупными мазками, кто-то рубит дрова и т. д. Если самостоятельно не получается дать себе разрешение, значит, надо идти в психотерапию, но попытаться обойтись собственными силами, стоит.

После этого надо обязательно утешить своего внутреннего ребенка. Ведь он столько лет и даже десятилетий страдал! Можно наконец-то купить себе то, что не покупали родители. Ключевое слово «себе» – не своим детям, а именно себе. Некоторые люди хотят и даже имеют возможность купить машину, но не делают этого, потому что когда-то им не купили игрушечную. «Зачем она тебе? Все равно сломаешь», – говорила мама. А теперь кто-то внутри говорит ее словами: «Зачем машина? Вдруг она разобьется в аварии». Понятно, что не все детские желания можно реализовать с учетом потребностей взрослого человека, но все-таки стоит побаловать себя. Допустим, нет денег на машину, но ведь можно сделать тест-драйв самой крутой тачки или поездить несколько дней на работу на такси вместо автобуса. Важно разрешить себе испытывать радость от реализованных наконец ожиданий.

Как понять, что обида ушла? Обычно она забирает с собой страхи, тревогу, чувство вины. Если этих «маркеров» нет, значит, и обиды тоже нет. Как следствие, человек взрослеет и при возникновении похожих ситуаций, с теми, что в детстве вызывали обиды, реагирует на них по-взрослому – не кричит, не лезет в драку, не замыкается в себе. Он либо проходит мимо, не обратив внимание на аналогию (она к нему не прилипает), либо пытается мирным путем решить возникшую проблему. Иногда помогает прямо сказать о своих желаниях, о которых, возможно, никто и не догадывался. Не зазорно попросить повышения зарплаты, но с позиции взрослого человека, т.е. прибегнуть к аргументации. «Я стал работать с регионами с разным часовым поясом, поэтому мой рабочий день теперь ненормированный. Дома я использую в служебных целях свой компьютер и телефон. В связи с изменившимися условиями труда и/или увеличением объема работ я хочу обсудить вопрос повышения зарплаты», – это разговор сможет сказать человек, избавившийся от обиды на родителей, которые, как ему когда-то казалось, больше любили брата/сестру и уделяли им больше внимания. Написать заявление об уходе, не поговорив с начальством, уйти, хлопнув дверью, предварительно высказав руководству свои претензии в грубой форме, – такова позиция внутреннего ребенка, в котором все еще живут обиды. Ребенок, который обижается на родителей, либо забивается в угол и тихо плачет от досады, либо устраивает истерики, кричит, бьется головой о пол/стену.

Если эта ситуация знакома, значит, надо разбивать обиду на составляющие и пошагово работать над преодолением последствий неоправданных ожиданий. При этом надо каждый день отмечать, удалось ли реагировать на внешние раздражители по-взрослому, или внутренний ребенок пока никуда не делся.